Меня одолевает мизантропия, жестокий приступ, совершенно. Меня радует весна, погода и тепло. Возможность ходить без шапки и в туфлях/кроссовках. Вот только, чем ближе к отпуску (к июню), тем сильнее я ненавижу людей. Но, может не все человечество, а своих сотрудников и некоторых отдельно взятых знакомых. Постоянно раздражаюсь, слишком обостренно воспиринимаю глупость, подлось и лицемерие. А всего этого вокруг в избытке.

Еще все чаще злюсь на себя. Слишком часто я в зеркале вижу необязательного, трусливого лицемера. Вместого того, что бы отстаивать свою позицию, я часто сливаюсь, просто игнорируя замечания и упреки, не ввязываясь в полемику. Делаю по-своему или не делаю вовсе. Мне не хватает мужества пойти на открытый конфликт. Они мне слишком тяжело даются. Проверено. Я зимой в это ввязывалась. До сих пор икается. Я знаю, что поступаю не верно, что надо либо добиваться своего, либо делать, как велят. А не ждать, пока само как-нибудь утрясется. Но, часто велят такую несусветицу, или, здравое начинаие принимает такие омерзительно бюрократические формы, что принципиально не хочется этим заниматься. А мои доводы - не доводы. Так, сотрясение воздуха и нервов.

Хочеться уехать. Куда-нибудь. Не обязательно далеко. Оставив дома мобильники, что бы звонить один раз в день домой с какого-нибудь левого телефона, или с переговорного пункта. Не смотреть в зеркала (причесаться и одеть серьги я могу и на ощупь). Не видеть знакомых лиц. Просто побыть одной. Так хреново мне уже лет 8 не было.

Очень выматывает ощущение того, что я мешок с картошкой в узком коридоре. Не пройдешь, не пнув. Пытаюсь защитить тех, кто под моим начало, и опять не выходит. Пытаюсь приструнить тех, кто обнаглел, получаюсь врагом режима. Блин. Надо уехать. Выключиться из ситуевины. А то совсем меня заклинило.