В последнее время меня изводит ощущение напрасно потраченного времени, и того, что все время чего-то не успеваю. Просто доводит до внутренней истерики. И не только на работе. Если я сижу в кино, мельтешит мысль, что лучше бы покаталась (хотя, фильм нравится). Если катаюсь - думаю о том, что лучше бы поспала, повалялась, посмотрела кино. И хочется все-все-все успеть, и просыпаюсь сама и без будильника в совершеннейшую рань, в 6-30 в выходные, но в 21-30 меня уже вырубает. Засыпаю с мыслями, что не успела почитать-повязать-порисовать.

На работе - аналогично. Это не успеваю, и то надо сделать, и пятое и десятое. То мечусь между кучей задач, то сижу и туплю в инет, хотя надо бы работать активнее. А еще хочется уволиться на хрен, и визжа "ужас какой" скрыться в закате.

Не получается расслабится, отключится и спокойно наслаждаться приятными вещами. Работой тоже не горю. Хоть сплю нормально, и то плюс.

Но, вот это мерзкое, зудящее ощущение "опять опаздываю я", ощущение себя белым кроликом, меня сегодня просто довело. Полдня я была совершенно невменяемая. Хотя, в выходные нормально отдохнула, и встала с утра достаточно бодро, по дороге на работу ничего не случилось. Почему-то, в отношении приятных вещей, "хочу" переключилось на "надо". Кому надо? Зачем надо? Обычно, меня так накрывает перед отпуском. Но, ведь я только недавно из отпуска. Я не успела устать, и на работе, пока что, ни чего из ряда вон не случалось.

Вот что за гадство! Кризис среднего возраста, наверное. Пора, наверное, переставать себя строить, пора переставать пытаться все объять. Что-то меня переклинило, а как переключится не соображу. Наверное, пора к психологу. Только вот вопрос - где взять деньги на него. К бесплатному, в районную поликлинику не пойду. Нафиг. А платного, надо сначала найти хорошего, потом найти деньги на лечение. Так что, буду сама справляться. Искать пути. Ибо, опять пить успокоительные решительно не хочется. Если их пить и летом, то что же будет осенью? Попробую ароматерапию и самоанализ.

Что ж меня так клинит-то, а? И безумно хочется совершить что-нибудь совсем дурацкое. Купить каких-нибудь фанатских ништяков на пол-зарплаты, напиться в зюзю (хотя, я и не по этой части), на все забить и рвануть в другой город. Короче, как-то избавится от ментального зуда. Хотя, скорее всего, такие радикальные меры мне кроме чувства вины ни чего не принесут.

Раньше такое случалось только весной-осенью, ну и могло накрыть за неделю до дня рождения. До дня рождения - больше месяца, весна кончилась, до осени далеко. Что-то в этом году все не по графику. Как бы поставить мозги на место, а то ведь и впрямь, истерика случится. Не надо бы сейчас.