Как-то странно все получается. Всю эту неделю, выйдя с больничного, пребываю в совершенно нерабочем настроении. На работе готова заниматься любой фигней, помогать начальнице готовить доклад для общего собрания, наряжать елку, помогать с отчетами, разруливать поставщиков и окосячившуюся бухгалтерию, мониторить цены, вобшем, что бы не делать, лишь бы не заниматься непосредственными обязанностями, а в частности, анализом. А ведь, вроде как, я это люблю. Задаю М. тупые вопросы, вроде как могу решить сама, но, НЕ ХОЧЕТЬСЯ. И ни как не могу это НЕ ХОЧЕТЬСЯ переломить. Все испытанные методики самомотивировки не помогают. Злюсь, боюсь совершить какой-нибудь серьезный промах, но чем больше пытаюсь настроиться на рабочий лад, тем гаже. Стоит открыть свои любимые-родные таблицы (сама разрабатывала), как все, впадаю в ступор. Тупо хлопаю глазами на монитор. Полный швах.

М. сказала, что впредь все заказы с ней проговаривать, дескать она с К. очень долго так делала. Типа, она не понимает моей логики. Все, приплыли. Конечно, у меня мышление ассоциативное, а не логическое. Факт. Но, честно сказать, меня эти слова сильно задели. Очень хотелось ответить, что дескать делай сама и будет всегда все понятно. Может дело в том, что я не воспринимаю М. как начальника, я не могу ее уважать, ни как начальника ни как человека. Не могу ей подчиняться, сразу тянет дерзить и спорить. С К. такого не было. Я ее очень уважаю. И как начальника (за все время работы, а это почти 2 года, она на меня только 1 раз серьезно наехала), и как человека. Не знаю. Умом понимаю, что надо либо менять отношение к ситуации, либо увольняться. А эмоции - фонтан фекальных вод.

Искренне надеюсь, что после выходных станет легче. Магнитные бури и все такое. Но, почему так обидно? Ведь ничего плохого мне не сказали, действительно, были ошибки в оценке заказа и нашего потенциала, и это объективно. Но, все равно, обидно. Мне ничего дурного не сделали, опять резвиться самолюбие. Может дело в перманентной простуженности? Или еще в чем? Вроде и положительных эмоций хватает, просто с работой они связываются все реже и реже. Я себя уговариваю, перед НГ не делать резких движений, но чувство напрасно теряемого времени все сильнее. Не знаю, и вряд ли кто-то знает.

Как хочеться, что бы просто подошел человек, которого я уважаю и ценю (но именно по работе), и просто сказал, что все будет нормально. Просто нормально. Не давал бы советов, не навязывал решений, просто сказал бы, что все будет нормально. Сейчас такого человека нет. С натяжкой им могла бы быть К. Такой человек был у меня на одной из предыдущих работ, с ним я могла прыгать выше головы, и неплохо справлялась с тем, к чему практически не имела не способностей ни образования. Просто, на силе его обаяния. Я не была в него влюблена, но до сих пор уважаю и восхищаюсь, как человеком, специалистом и талантливым руководителем. И, кстати, он не только на меня так действовал. Почти на весь отдел.

Как хочеться, что бы снова появился такой человек, а то как-то уж совсем все тоскливо.