воскресенье, 26 декабря 2010
21:47

Забыть себя

Но, вчерашний день заставил меня еще и задуматься. Что называется, не позволяй душе лениться. И дал мне пищу для мыслей об жизни тот самы друг-друга бывшей однокурсницы, который по совместительству мой бывший коллега (Ж).
Преамбула так сказать. Когда-то мы работали в одном отделе, учились в одном институте, но на разных факультетах. И он немного старше меня. Были близки, просто ели из одной тарелки, интерс был взаимный, сходство предпочтений, взглядов на жизнь, музыка, книги и т.д., потом даже вроде как романтико-эротическое наметилось (но не развернулось). Взгляды Ж на жизнь были какими угодно, только не банальными, была некая своеобразная философия. Очень интересный и необычный подход, на основе позитивного мышления.

История. А вчера мы с ним оказались приглашены на день рождения к бывшему коллеге (я уволилась первой, они по очереди, следом). После увольнения мы сначала активно общались-встречались-переписывались, потом он женился, и резко прекратил со мной общение. 2 года мы не общались. Он теперь работает в банке, у него крутая машина, куча кредитов, ипотека, квартира.

Вобщем, ехали мы из Крылатского в Сергиев-Посад. И как только остались вдвоем, Ж. начал жаловаться на жизнь, на жену, дескать дура, одни шмотки на уме, поговорить с ней не о чем. Мне разговор был неприятен, я постаралась свернуть тему. Спросила что-то про концерты, где он был, что делал. Потом съехали на мою жизнь. Он поудивлялся, что я еще не замужем, а я не удержалась, вставила шпильку что, в частности, еще и потому, что не хочу что бы другой женщине за моей спиной на меня жаловались. И тут его понесло. Он стал учить меня жить. Я морально готова выслушивать такие речи от своих теперешних коллег (более банально-обывательского взгляда на жизнь, как у некоторых из них, трудно найти), но не от него. Тренды-бренды-мода-престиж-стабильный секс-и фигня в том роде. А уж когда он сказал, что дескать ты осталась таким же ребенком, и видать все еще металл слушаешь, да так нельзя, надо карьеру делать, деньги зарабатывать. Все. Кранты. Куда делся тот позитивный человек?

Потом я наблюдала за ним на дне рождении, и продолжала удивляться. Откуда такое стремление сделать всех одинаковыми, похожими на себя? Откуда такая агрессия к тем, кто отличаеться? Откуда взялась манера все мерить деньгами? Да еще и такое потребительско-сексуальное отношение к женщинам, раз дружелюбно настроенна, не проявляет агрессии, потанцевала - значит ДАСТ?. В компанию он явно не вписывался. Там, слава небу, большинство остались теми людьми, с которыми интересно и весело, и приятно находиться.

Вобщем, я увидела совершенно незнакомого мне, и крайне неприятного субъекта. Пока ехала домой ни ак не могла отцепиться от образа Ж и увиденного. Я немогу понять, это у меня тогда были розовые очки? И я по наивности много не замечала? Или это женитьба и работа в банке так повлияли на Ж? Где тот парень-нейтрализатор мрачности, с которым мы лазили на халяву по знакомству с каким-то техничкой по свету на концерты "Арии" и "Маврика" в ДК "МАИ"?

Мне даже не обидно, так легкое облачко грусти на ясном небе позитива. Я не понимаю, что влияет так на людей, что общественные стереотипы начинают перевешывать все и вся? Или это я странная, раз довольна своим материальным и прочим положениями? Ну не надо мне Канар, мерсов, и коттеджей, и не отличаюсь особой страстностью, меня устраивает и то, что есть, отсутствие того, чего нет не напрягает? А когда я чего-то не понимаю, меня это огорчает.

@темы: философия бытия, влияния социума, жизнь

URL
21:26

Как я училась кататься на сноуборде

В субботу я ездила с бывшей однокурсницей, ее другом и его другом (кстати, моим бывшим коллегой, мы все выпускники одного ВУЗа, но с разных факультетов). Ездили в Крылатское, там для катания и обучения все условия. Ну, не скажу, что я научилась кататься, но в снегу навалялась и навеселилась в свое удовольствие. Долго и упорно пыталась удерживать равновесие, но видать не судьба. Спускалась в основном кубарем, что называется вперед сноуборда. Потом съехала вдвоем с инструктором. ВАУ!!! Какое офигительное ощущение полета!!! Как же здорово, но что-то мне не вериться, что я смогу сама так кататься. Хотя, хочеться еще раз ощутить ЭТО!
(Дорого, зараза, какже все дорого! Что в прокат, а уж тем более покупать).

Даже не испугал дождь со снегом и льдом. Потом долго сидели и сушились в кафе. Такой заряд позитива, как причудливо плететься жизнь, это и есть чудеса! Когда все просто, ясно и однозначно, и ты просто счастлив. Здорово. И разговоры в кафе, и как-то все просто и легко, ни каких сложностей, ни каких проблем. Все так чисто, ясно и просто, как снег, и так же неверно...

@музыка: "Агидель" ДДТ

@настроение: Лечу зигзагом

@темы: радости большие и маленькие

URL
четверг, 23 декабря 2010
21:26

Как я торговала хандмейдом

Сегодня в очередной раз устроила в офисе небольшую выставку-продажу украшений. В обед. Ради этого даже обедать не ходила. Наторговала неплохую сумму. Плюсом к НГ-заначке (гуляй, рванина, от рубля и выше). Но суть не в том.


1 комплект - заказной, у меня выкупили, от 1 (другая заказчица) - отказалась, а я ведь специально под ее параметры делала (она ОЧЕНЬ миниатюрная, где-то 150 см. рост и 40 размер одежды). Еще один комплект, тоже с прицелом - в пролете, но с ним все проще, браслет доделаю-надставлю, и ну всех на фиг, сама буду носить. И я даже рада, что "Время славы" осталось мне. Переделаю сережки, и все, мое.

А странно то, что купили вещи взятые так, для массовости. И не просто купили, а еще и с переделкой (надставить) и докомплектацией (было жгут+серьги, заказали еще и браслет).

Вывод отсюда такой. Не надо ни на кого прицеливаться, если этот кто-то сам тебе ни чего не заказывал. А если заказывал - будь готов к посылу нафиг, ну не нравиться себе человек в этом, не нравиться, ведь не обязан он платить деньги и покупать то, что не сможет носить. Делать надо в свое полное удовольствие, без оглядки на кого-либо. Украшения - такая вещь, не каждодневная, тут не угадаешь.

Буду дальше ваять , глядишь, еще что-нибудь купят. На самом деле, мне сам процесс торговли особого удовольствия не доставляет, и мне жалко свои творения. Но если их периодически не прореживать, мне их хранить негде. И куда и когда столько вещей носить, только если по 2 разом.

@настроение: философствую под корягой

@темы: размышлизмы, бисероплетение, типа бизнес

URL
19:20

Обратный отсчет и Желание чуда

Повесила дома себе календарь "До НГ осталось", обрываю листочки, каждый раз радуюсь.
Безумная неделя имени белого кролика (опять опаздываю я, почти что на день целый) и вскипающего чайника (к вечеру пар из ушей и лампочка гаснет) подходит к концую Общее собране пережили, выжили.

Осталось пережить завтра праздник "Графикосводяйнен" и не рехнуться.

В выходные можно расслабиться, поеду гулять с бывшей однокурсницей. Надо отключиться, а то...

Безумно хочеться чуда, какого-нибудь простенького, но не денежного. Глупый, но от души подарок, просто странное случайное знакомство, не знаю, что-то такое, про что материалисты-рационалисты скажут "фигня, глупость, зачем тебе это?", а приятное ощущение останеться. Должно же быть что-то не обычное, не вписывающееся в будничный график, я верю, оно есть. Где-то ходит под московским серым небом ходит оно.

@темы: всякое разное, чудеса, новый год

URL
воскресенье, 19 декабря 2010
21:19

Готовлюсь к НГ-2011

Ну, что через 2 недеи закончиться 2010 год, год тигра, и начнется 2011 год - год кота или кролика. И начнуться 10 дней КАНИКУЛ! И это самое главное. А всем тем, кто говорит, что 10 дней на НГ это много, я скажу - пойдите на ФИГ (если честно, мне их жаль, ну, несчастные люди, крое еды и выпивки не знают других развлечений).
Подарки подготовлены, осталось только вручить. Чертяку поймать сложно:laugh: Родственникам фигня новогодняя (кролики во всех видах и размерах) - как приедут - вручу. Маме и бабушке, уже все лежит (на работе в сейфе), очень хочу сделать им красивые сюрпризы:yes: Коллеги - ПЕРЕБЬЮТСЯ. Знакомым - открытки и поздравления.

Сама я еще не знаю, что буду делать. Точно поеду на 3-4 дня к Кактусу. Только еще не решено, когда, на рождество или с 1 по 4. Главное определиться с этим, а там - посмотрим. Хочеться, конечно, всего и сразу (и это все даже в полгода не втиснуть). Но, скорее всего, 2 дня "День Бревна", т.е. никуда из дома, такие рукодельно-сериальные дни. Ну, может, на какую-нибудь выставку (в музей) или на концерт. Посмотрим. А то на ГлосьТерию я вот собиралась, хорошо билеты не успела выкупить, пришлось сидеть дома, ангину долечивать.

Вообщем, хочу день КУЛЬТУРЫ. Это что бы с утра на выставку, вечером - на концерт (на крайняк в театр).
День ПЕШИХ ПРОГУЛОК. В какй-нибудь симпатичный московский парк (кроме ВДНХ-Ботанический сад, я там уже всех белок в морду знаю). Коломенское, например, или Царицино.

Но, самое лучшее - это когда все случается внезапно, и едешь с удовольствием черти-куда, радуясь самомому факту, что чудеса и приятные неожиданности бывают в жизни.

@настроение: так-то дружок, в этом-то все и дело

@темы: новогодние заботы, желания

URL
20:18

День МЯТАЛЛА

Ну, что притащились мне наконец-то заказанные диски (в пятницу).
1. Catharsis "Светлый Альбом". Понравилось. Одназначно. Старый добрый Катарсис:vo:. Конечно, с одной стороны, хотелось чего-нибудь стилистически новое от них услышать, но и то, что есть не разочаровало. Сохранился стиль, так сказать "лицо" группы. Это после такого длительного перыва. Ну, может, раньше были ударные более мощные, ну это я так, придираюсь по мелочи. Ищенко мне лично симпатичен.
2. Tribute to АРИЯ. Ну, что сказать, особых надежд на этот альбом я не возлагала, но все оказалось еще хуже. Ну, почему "Антихрист" с женским вокалом (да еще и каким-то очень-неочень)? А? И почему, только Олегу Михайлову (Корсика) с "Возьми мое сердце" удалось от этого закоса "под Кипелова" (ну, выше Михайлов не может, это понятно, баритон как ни как). Ну, еще ПОСТ на пару с Борисенковым, тоже сумели сделать, так сказать, свое видение. Было еще несколько норавившихся, но там все "под Валерку", благо голоса вокалистам позволяют.

И дальше, что называется, по ссылкам. Мне на трибьюте понравились группы "Крылья", "Харизма", "Ретрием" "Колизей", "Троя". Из них

"Харизма" у меня есть, и их творчество особого вострога не вызывает, хотя вокалист хорош.

Скачала "Крылья". У них есть 2 потрясающе мощных песни "Элизиум" и "Тамерлан" (из того, что я слушала). Вокал - просто супер! Правда, тексты, малость хромые, слишком перекликаются с ранней Арией, да еще и как-то не очень содержательно. А вот те 2 песни - они и перекликаются, и нет.

"Колизей". Не ОСИЛИЛА:hang:. Уж как-то очень сладкой показалась первая балада на "Сколько дорог". Такой сладко-попсовый голос:puke:, все не смогла. Может дальше и все круто-круто-круто, но сегодня точно не осилю.

Вобщем, вывод у меня один. Вокал - он для меня первичен, т.е. голос вокалиста+умение этим голосом распорядиться+артистичность+ТЕКСТ ПЕСНИ. Если текст слабый, я еще хоть как-то могу слушать, а вот если вокалист с голосом не справляесться - то должен быть СУПЕР ТЕКСТ (хотя и это не всегда спасает), что бы я слушала дальше (факт, Маврика без Стырова я слушать не могла, просто скучно делалось, хотя тексты на "Откровении" очень даже ничего). Остальные составлющие, как-то гитары, бас, ударные и т.д. не столь важны, хотя тоже играют существенную роль.

Но, это все умничания. Просто и здорово, целый день слушать. Пока сидишь - слушаешь, надо идти что-то делать - скинула на плеер и вперед с песней:rotate:

@музыка: "Мы победим" Catharsis

@настроение: философствую под корягой

@темы: Catharsis, Ария, музыка, металл, размышления, впечатления

URL
четверг, 16 декабря 2010
19:32

Вот такая вот фигня

Как-то странно все получается. Всю эту неделю, выйдя с больничного, пребываю в совершенно нерабочем настроении. На работе готова заниматься любой фигней, помогать начальнице готовить доклад для общего собрания, наряжать елку, помогать с отчетами, разруливать поставщиков и окосячившуюся бухгалтерию, мониторить цены, вобшем, что бы не делать, лишь бы не заниматься непосредственными обязанностями, а в частности, анализом. А ведь, вроде как, я это люблю. Задаю М. тупые вопросы, вроде как могу решить сама, но, НЕ ХОЧЕТЬСЯ. И ни как не могу это НЕ ХОЧЕТЬСЯ переломить. Все испытанные методики самомотивировки не помогают. Злюсь, боюсь совершить какой-нибудь серьезный промах, но чем больше пытаюсь настроиться на рабочий лад, тем гаже. Стоит открыть свои любимые-родные таблицы (сама разрабатывала), как все, впадаю в ступор. Тупо хлопаю глазами на монитор. Полный швах.

М. сказала, что впредь все заказы с ней проговаривать, дескать она с К. очень долго так делала. Типа, она не понимает моей логики. Все, приплыли. Конечно, у меня мышление ассоциативное, а не логическое. Факт. Но, честно сказать, меня эти слова сильно задели. Очень хотелось ответить, что дескать делай сама и будет всегда все понятно. Может дело в том, что я не воспринимаю М. как начальника, я не могу ее уважать, ни как начальника ни как человека. Не могу ей подчиняться, сразу тянет дерзить и спорить. С К. такого не было. Я ее очень уважаю. И как начальника (за все время работы, а это почти 2 года, она на меня только 1 раз серьезно наехала), и как человека. Не знаю. Умом понимаю, что надо либо менять отношение к ситуации, либо увольняться. А эмоции - фонтан фекальных вод.

Искренне надеюсь, что после выходных станет легче. Магнитные бури и все такое. Но, почему так обидно? Ведь ничего плохого мне не сказали, действительно, были ошибки в оценке заказа и нашего потенциала, и это объективно. Но, все равно, обидно. Мне ничего дурного не сделали, опять резвиться самолюбие. Может дело в перманентной простуженности? Или еще в чем? Вроде и положительных эмоций хватает, просто с работой они связываются все реже и реже. Я себя уговариваю, перед НГ не делать резких движений, но чувство напрасно теряемого времени все сильнее. Не знаю, и вряд ли кто-то знает.

Как хочеться, что бы просто подошел человек, которого я уважаю и ценю (но именно по работе), и просто сказал, что все будет нормально. Просто нормально. Не давал бы советов, не навязывал решений, просто сказал бы, что все будет нормально. Сейчас такого человека нет. С натяжкой им могла бы быть К. Такой человек был у меня на одной из предыдущих работ, с ним я могла прыгать выше головы, и неплохо справлялась с тем, к чему практически не имела не способностей ни образования. Просто, на силе его обаяния. Я не была в него влюблена, но до сих пор уважаю и восхищаюсь, как человеком, специалистом и талантливым руководителем. И, кстати, он не только на меня так действовал. Почти на весь отдел.

Как хочеться, что бы снова появился такой человек, а то как-то уж совсем все тоскливо.

@музыка: "Стальная дверь" Мастер

@настроение: а жизнь пошла хреново

@темы: соплежуйство, тоска, работа, поиск выхода

URL
вторник, 14 декабря 2010
19:41

Сладкие сны о хурме и не только

Мне сегодня приснился такой классный сон.

Как-будто я и Артем Стыров гуляем вдвоем где-то за городом, снегу много, но солнечно, вроде как утро. Местность такая, похоже на Хотьково или Абрамцево. Холмы, речки, сосны. Болтаем мы с ним о какой-то ерунде.

И вдруг, Стыров мне предлагает хурму, дескать, он знает где здесь можно взять самую лучшую на свете хурму. Я соглашаюсь. Мы куда-то бежим, то съезжаем на ногах с холма, потом забираемся, топом опять съезжаем. И так весело легко и здорово. А потом вроде как котедж, с синим забором-штакетником. Стыров отодвигает 2 штакетины, влезает сам, протягивает мне руку. Я вроде как сомневаюсь, что дескать, воровать не хорошо. А он говорит, что все в порядке, хозяева не будут в обиде. Прячась, подбираемся к углу дома, и видно, что перед крыльцом стоит машина, битая синяя волга, и цифры на номере 666. И Стыров говорит, что теперь точно все в порядке.

Мы пересекаем двор, и там стоит заснеженное дерево, но плоды только выско, мне туда не дотянуться. Стыров подставляет под ноги какой-то чурбак, рвет хурму, кидает мне, и сам жует, и при этом как-то балансирует на этом полешке. И хурма такая вкусная-превкусная (не знаю, ела ли я таку вкусную наяву).

И тут откуда-то сверху (дом вроде как двухэтажный) мужской голос, такой высокий, почти на ультразвуке, вопит, дескать смотри Серега, каков гад, сам тырит, да еще и девку каую-то приволок.

На этом я проснулась. И весь день вспоминала вкус этой хурмы. После работы оздачилась, купила. Но, так себе фрукт.

@темы: сны, хурма, артем стыров, пьеска-бредятинка

URL
19:22

Новогодняя Вечеринка на работе

Сегодня была просто БИТВА. Я отбивалась от почетной обязанности быть ведущим на новогодней вечеринке. ОТБИЛАСЬ!!! :tease3:

Но, еле-еле, только под угрозой выложить в музыку Арию, ТГЕ и Маврина. Ну, ведь ведущий подбирает музыку НА СВОЙ ВКУС. Ага, а это мой вкус. Ни какие другие аргументы начиная от того, что я еще не оправилась от ангины и не смогу без микрофона проорать коридор, и кончая тем, что я человек застенчивый, и не смогу держаться достойно и не опозрить ЧЕСТЬ ОТДЕЛА:gigi:, или что буду очень нервничать и меня от этого может удар хватить (ну, там полнота, склонность к гипертонии).:lol:

Вести вечеринку я могу, кой-какой опыт имееться. На одной из прошлых работ 2 раза вела, да и пару-другую раз в компании знакомых. Но, там мне большинство людей (ну, некоторое количество) было мне симпатично и делать для них было приятно и интересно. И там было много проще и схохмить экспромтом к месту, и всякое такое, и общий уровень, как-то ближе. А так, буду бубнить по бумажке, запинаться и делать, как говорит моя бабушка, МХАТовские паузы. И кому это надо? А уж про музыку я вообще молчу. Ни одной песни, из тех, что ставят и поют в нашем "дружном" коллективе я не знаю (ну, несколько фраз и мотив). На меня все ставят квадратные глаза, как это можно не знать? А вот так. У меня дома такое не слушали, и все тут:yes:

А то бы я им спела:laugh: Про потерянный рай, и про коня, и про свежий ветер, и про тролля. Я много чего знаю, даже ромнсы могу. Петь-то я могу, а вот слушать меня - это большой вопрос:gigi:


Теперь, план один, слинять с этого с позволения сказать "КОРПОРАТИВА" как только кончиться рабочий день. Отбрешусь. Мало ли что, может у меня свидание. Ну, нет, конечно, может случиться такое чудо, что будет интересно, но, как говориться, вероятность стремится к нулю. Что я , пьяных баб не видела? Танцевать не с кем. Водителей под угрозой расстрела не заставишь, даже того, самого молоденького, который младше меня. Механики наберуться с такой скоростью, что через час-полтора будут под столом. А просто скакать толпой - в топку. Короче, не верю я в интересность этого меропринятия мероприятия.

@темы: шиза, работа, бред, корпоратив

URL
среда, 08 декабря 2010
17:14

Время Славы

Еще одно бисероное произвядение. Лавровые и эвкалиптовые листики (эвкалипт потому, что я болею, и вв комнате такой густой дух этого эфирного масла, что кажеться, что уже сам по себе бисер им пахнет). Получилось похоже на те венки, которые вешают на шею спортсменам-победителям. Да еще и "Легион" с "Временем Славы". Сережки получились фигневские, ну и фиг с ними.
смотреть сюда
рассуждансы и глупые сомнения

@музыка: "Время Славы" Легион

@темы: рукоделие, бисероплетение

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
13:35

Осторожно! Ассоциативное мышление

Под влиянием всех моих грустных событий и тяжелой ангины, сподвиглась я доделать брошенную 2 недели назад работу. Боюсь, что вещь получилась с отрицательным зарядом. Как ее теперь продавать? Хотя, наверное все это ерунда. Конечно, я не буду рассказывать покупателю грустные моменты. Только положительные.
фотки тут
А вот теперь про ассоциации.
ассоциативное мышление

@музыка: "Мой день" Маврин

@настроение: вихрь ассоциаций

@темы: рукоделие, бредятинка, ассоциации

URL
суббота, 04 декабря 2010
15:59

Прощай, Конни.

Сегодня усыпили Конни. Ей было 10 лет и 4 месяца. Она умирала, медленно, мучительно. Опухоль, медицина оказалась бессильна, изначально не самый здоровый организм не смог компенсировать идущий процесс. Последние 3 месяца мы боролись. Но, безрезультатно. От симпатичной кошундии остался скелет, обтянутый свалявшейся шкуркой. И огромный, твердый, раздутый впоперек себя шире живот – опухоль. Она перестала двигаться, ее приходилось на руках снимать с дивана и нести к блюдечкам с едой, для нее это был непосильный труд. У нее отказал сначала кишечник, потом почки…
Мы долго не могли решиться на этот шаг. Но, пришлось… Я позвонила, и записала, а мама отвезла ее в клинику. И все. На кошачье небо, в лапушкин рай. Надеюсь, она не расценила это как предательство с нашей стороны. Мы сами виноваты, надо было ее кастрировать, когда она была еще котенком, и не было бы проблем. Хотя, не факт…
вот такая была Конни
тот случай, когда мне легче писать, чем говорить

@музыка: "Memory" Webber

@темы: смерть, кошка, вот и все

URL
воскресенье, 28 ноября 2010
14:00

Ожидание всякого рода приятностей и мелкие завидки

Ну-с. Декабрь должен быть богат на подарки. Должен выйти "Tribute to Ария", "Точка невозврата" у GT, и "Светлый альбом" у Катарсиса. Бум брать. Хотя, с Катарсисом определенные сомнения, "Баллада земли" и "Иной" меня не порадовали, но, как говориться, дадим миру шанс. Ежли до того времени мое финансовое положение выправиться, сползаю на презентацию ГлосьТерии.


А то, с Арией вышел пролет, поэтому осталось читать отчеты и завидовать белой завистью (нет, не завидовать, радовать за тех, кому повезло больше). Наверное, это было очень здорово.

@настроение: так-то дружок, в это-то все и дело

URL
13:27

Работа жить

Да, жить, да так еще, что бы в гармонии хотя бы с собой, я уж не говорю с миром, работа тяжелая. И что бы избавиться от того, что мой день ставит миру 0 (особенно с утра и по будням) я придумала такую штуку. Каждое утро я в течении 15 минут придумываю минимум 7 макисмум 10 моментов, полчему это утро доброе, а день хороший. Очень помогает, хотя, в выходные придумывается легче.

А в будни, главное придумать такие вещи, которые реально мотивируют работать. И так интересно получается. Оказалось, что "сегодня я заказываю 7Дней на сеть, увеличиваю тираж, значит, больше людей купят журнал, и меньше тех, кому любимого журнала не хватило". Оказывается, это мотиватор, приносить людям пользу.

Или "сегодня я еду отслеживать покупательские потоки, наблюдать и классифицировать, а я это люблю". Да, я чекнутый социолог, меня интересует в большей степени, сам процесс исследования и классификации, чем то, какие можно сделать выводы. Это приносит удовольствие.

Ну, и самое примитивное "я вышла из дому, и бодро иду на работу, значит я жива, и со здоровьем все в порядке".

Не говоря, про маленькие радости, типа звучащей из окна на 3 этаже дома, который я прохожу по пути на работу, арийских песен; забавных кошек, собак, людей; солнышка и снега. Вообщем, еще один компонент нейтрализатора мрачности.

Ну, в выходные реально проще. Вчера, я гуляла с подругой, долго. ТАк, с утра и особо ничего и придумывать не пришлось, хотя встала рано. Сама подскачила и понеслась, а за 15 минут набралось аж 20 шт. хороших моментов.

Отсюда вывод - наслаждайся жизнью, песнями, природой. Сколько вокруг всего хорошего, просто, мы в своей вечной беготне этого не замечаем.

@музыка: "Работа жить" Алиса

@темы: маленькие радости, работа жить, философствую под корягой

URL
воскресенье, 21 ноября 2010
11:58

Хочу зиму

Глядя на снег за окном я хочу зиму. Настоящую. Что бы мороз, пусть даже и -30. Что бы много-много снега, который будет скрипеть под ногами, и можно будет как в детсве, лазить по сугробам а, может я наконец-то наскребу денег купить лыжи, и тогда, можно будет ездить кататься в Лосинку. Моя северная кровь требует холодов и снега. Я устала от слякоти, тепла, и вечно сырой обуви.

Да, и самое главное, я хочу, что бы Новый год был по-настоящему зимним. Кататься с горки, любоваться зимними красотами.

ХОЧУ ЗИМУ!!!! (взяла барабан и ушла просить духов о снеге и морозе).

URL
11:49

Просто снег

Сегодня ночью у нас шел снег. Я выглянула в окно где-то часов в 6 утра, и было так красиво! Хотя, снег еще мокрый, и видно, что он не на долго, но взгляд отдыхает. И кажеться, что стало чище и свежее. Я знаю, что это иллюзия, просто снег отражает свет, но пусть будет чуть-чуть побольше света в этом сером мире, света во всех смыслах.

URL
суббота, 20 ноября 2010
14:44

Слюни, сопли и восторги

Сбылась мечта, как назалась совершенно абстрактно-нереальная. Новый альбом Маврина, со Стыровым на вокале. Слушала - пускала сопли и слюни от восторга. Все в одном: и стихи, и оранжировки, и соляки, и главное - СТЫЫЫЫРОВ. Для меня он и только он голос мавриков. Лефлера я не воспринимала, уж очень поскудное было от него первое впечатление, а за Лемура просто не успела ни чего понять.

Но, если отринуть сопли, то альбом очень хорош. Тот уровень о ктором я мечтала. Аретм- моя любовь. Умеет передать драматургию песни, а это особы дар (касается всех вокалистов вснх жанров и направлений). Как же я его люблю. А какой обаятельный (ну, опять на эмоции и слюни скатываюсь).

Короче. Совсем коротко. Кроме ахов, вздохов и восхищения ни чего нет и не будет.

@настроение: лечу зигзагами

@темы: слюни и сопли, новый альбом, маврик

URL
среда, 17 ноября 2010
21:44

Пикник на обочине

Дослушала таки радиоспектакль. С большими перерывами, тяжело пошло. Что понравилось - читают все классно, это даже лучше чем кино смотреть (глаза на экран поднимать не надо), звуковое оформление выше всяких похвал, но, почему-то общее ощущение затянутости. Хотя, его не должно быть. Нет, именно затянутость, не напряжение, ни ожидание. Просто, наверное, настроение у меня не то. Не "Пикник на обочине", нет. Жаль, что нет моей радиоспектаклей по моей любимой трилогии про "Обитаемый остров", вот это я бы послушала с удовольствием, пожалуй, это мои самые любимые вещи у Стругацких. Я видела такие аудио книги, и даже скачивала "Жука в муравейнике", но слушать не смогла. Читает один женский голос,и так занудно...

Надо еще покапаться в маминой коллекции. Может еще что-нибудь отыщеться.

@настроение: так-то дружок, в этом-то все и дело

@темы: пикник на обочине, стругацкие, радиоспектакли, редкости

URL
вторник, 16 ноября 2010
21:29

Сидя на крапиве, мечтай о позитиве

Совсем я заработалась, сижу, понимаешь, страдаю.....

 

А там, оказывается, у Маврика альбом ВЫШЕЛ!!! УРААА!!!!

Только его пока не на рок-маркете ни на саундчеке нет. Ну, ладно, главное - вышел. А там отмониторим, купим.

Слушаю "Мое время" с сд-максимум my-space...



@настроение: в ожидании момента

@темы: радости большие и маленькие, позитив, маврин

URL
19:47

Объяснил бы мне кто-нибудь, почему 50% окружающих считают, что если не замужем, без детей, живешь с родителями, то это по умолчанию равно тому, что твоя зарплата вся остается тебе? Типа, родители всегда покормят... Интересно, это я такая чекнутая, что позволяю себе общий бюджет с мамой и бабушкой (ну, заначки, конечно есть, а как же без того). Я одна такая, что мне стыдно клянчить деньги, и в равной мере стыдно тратить зарплату только на себя?

 

Я за эти два дня выслушала кучу удивленных возгласов на тему того, что я отпуск провела дома (ну, те дни в Ярославле не в счет). Дескать, пока молодая - надо ездить, и лучше за границу, а то потом вспомнить будет нечего. Не говоря о том, что я не хочу ни куда ехать, у меня один вопрос - НА КАКИЕ ШИШИ? Очень хотелось ответить одной даме, назовем ее ЗС, грубо, ответить: "А дайте мне днег взаймы без процентов и возврата, тогда я уж поезжу, так поезжу". Ну, вот какое ей дело, а?

ДОСТАЛИ!!!!

 

Советы-советы-советы. Меня это только злит. А еще, еще совсем круто - они решили меня замуж выдать. Ага. У меня чувство юмора уходит в губокий нокаут от этих разговоров. Отшутиться уже не получается, хоть не грубить выходит, и то ладно. Когда это кончиться, а ? Я не говорю, что не хочу семью-детей, но нельзя же так НАГЛО и В ГРЯЗНЫХ САПОГАХ лезть.

 

После отпуска я как-то лишилась иммунитета на наших дам, они кого хошь на потолок загонят. Ну, почему нельзя оставить в покое. Два дня беспричинной и бессильной злости.



@настроение: бля....

@темы: доставушки, бабы дуры, жизнь

URL